Ven y arréglame «lo de Internet»

Mirad, creo que en los catálogos de los armarios “Gfungdigsing” de Ikea (y similares) debería de haber un apartado para que se anunciaran aquellos hombres que no tienen
ni
puta
idea
de cómo montar un armario (ni falta que les hace), pero los llamas y te pueden empotrar contra aquello que desees del mobiliario de tu casa y destrozarlo.

A lo vikingo.

Sería un servicio de lo más agradecido… Mucho más que las furgonetas en la calle ofreciéndote transporte, me apuesto algo.

Despides a tus viejos muebles dándoles (y dándote) un merecido homenaje y luego ya, si eso, te entretienes con las instrucciones de montaje del “Gfungdigsing”.

… Ver venir a un hombre y saber que estás perdida. «O MAI GAT»…, toda mujer debería sentir eso alguna vez muuuuuchas veces en su vida.

Ese hombre que llega a tu casa, y tal y como atraviesa el portal, provoca en ti una cosa que podría ser el título de un nuevo estudio del Instituto Nacional de Astrofísica:

“¿SE ESTA CALENTANDO EL PLANETA LA GALAXIA POR TU CULPA?”.

Y ahí estás tú, farfullando un
“hola, ¿quieres beber algo?”
en un pobre intento de mantener la cabeza (por decir algo) fría y no quitarte las bragas en los primeros cinco minutos.
Por eso de que las tías tenemos que hacernos “de rogar”.
SÍ, CON CANAS Y AUN CON ESO… Qué hartura de roles casposos.
JODER.

 

Por otro lado, eres perfectamente consciente de que aunque le estés diciendo que acabas de descuartizar a su madre y la tienes a trozos en la bañera no te está escuchando… porque ese hombre viene con un objetivo muy claro, y ese objetivo
eres
TÚ
(y tu armario).
Y destrozaros a los dos.

Y, al acabar… : “Por cierto, ¿qué me decías de mi madre?”… 😉

 

Aunque parezca mentira, lo de las pelis porno con ese tipo que te viene a reparar algo en casa y, ni se sabe cómo, acabas liándote con él, pasa.
Y, ¿sabéis lo que os digo?
Que le dedico una gran ovación al dejarse llevar, a tomarse las cosas a risa y a que la vida te pegue un meneo inesperado a domicilio…
¡menudo regalo!

O cuando nada más abrir la puerta y ver al ¿técnico? en cuestión, pasas del momento:

“Vaya mierda de servicio, ¿entienden que vivir en una casa sin wifi es como estar en la Edad Media?… Les voy a quemar el chiringuito de atención a clientes si no lo solucionan inmediatamente”

a

“Me voy directa al Paleolítico y me lo follo sin saber ni cómo se llama”

¿Y lo de que no funcionaba Internet?……
…
……
………..
¿Qué
es
Internet?

Qué se puede contestar al típico mensajito que recibes al cabo de unos días:
“Queremos saber su opinión sobre el servicio prestado en su domicilio”…

¿Qué puedo decir?
Joder… ¡¡¡pues que sois Dios!!!